《非诚勿扰》有一期，男嘉宾在台上聊起前任留给自己的东西，突然说自己的前任就是台上的2号女嘉宾，女嘉宾接了句“好久不见，你瘦了好多”。
众人表情吃惊，同时响起吃鲸的音效。
然后男嘉宾表明重建心迹，女嘉宾也哭唧唧回应道“能不能让阿姨不要再不喜欢我了”。
感动的音乐响起，光头主持人说“我觉得这句话的意思就是我愿意！”
在众位嘉宾和观众的掌声中，在情感导师湿润的目光注视下，女嘉宾说“你过来呀”，两人就这样上演了一幕破镜重圆，牵手成功，愉快的走了。
不管这是不是这个节目的剧本，这样的重建给我的第一感觉，就是甜文小说情节搬上舞台。
看的人和身在其中的人都快乐冲上云霄。
尤其是分手半年多再重建的，那种喜悦之情身边人都能感受！
但是要注意朋友们！这件事结束了吗？
肯定没有！
重建，不是某个瞬间，也不是经历了这个舞台上的仪式就成功结束，它是漫长的一个拉锯过程。
如果说重建当下感觉是爽，那么整个的重建过程，这么长时间的念念不忘，应该是五味杂陈，柳暗花明，失而复得，之后小心翼翼，情绪反复，患得患失，最后坦然面对得失……
女嘉宾虽然同意重建了，但她说出一个致命问题“你妈不喜欢我”，对了还有一个问题男生不赚钱，这是什么意思？！这是一个女生对妈宝男的又一次心软啊！
很多人形容分手后半年又重建的心态，就像非诚勿扰这个舞台一样草率，就是只爽在当下，后面的一系列酸甜苦辣都不提，一方说几句剖白心迹的话，另一方感动之下就盲目重建，并没经过一个深刻剖析和共同改变的过程。
热评当中有一条非常犀利：
分手后前任是屎，重建后前任是巧克力，但相处一段时间发现他只是像巧克力，本质上是风干后的屎。
吃巧克力的时候肯定很爽，但是万一后来发现他只是巧克力味的屎，你是什么感觉？有些人爽完之后，确实会觉得后悔和恶心！
女嘉宾挽着男嘉宾的手下台了，这俩人的故事结束了吗？矛盾解决了吗？爽过之后他们又要面对怎样的困难呢？
重建的那瞬间肯定都是爽！感动到不行，一把鼻涕一把泪的互诉衷肠，就像结婚的时候大家都真心实意的说着一生一世的誓词，哭的什么似的，可婚后还不是鸡毛蒜皮该离婚就离婚？
所以真不能按照当时的某一种感觉来下定论，重建这件事应该是建立在理性基础之上的感性行动。
什么样的重建才会一直爽下去呢，有两个点必须考虑：
分手大半年时间意味着什么？
很多的变数。
负面情绪高峰肯定已经过去，但双方有可能经历过其他恋情，或者反弹关系。
什么是反弹关系？
在心理学上也被称为篮板关系，就是我们常说的“无缝衔接”，在一段感情破裂之后迅速进入下一段感情当中。所找的新伴侣，是为了帮助你快速的摆脱上一段感情带来的伤害，并不是因为多么喜欢。
你从这段感情中总结了失败的经验，形成了自己的某种新的择偶要求，比如不想再要妈宝男，所以快速的找到一个跟前任截然不同的异性，在新鲜感和激情的冲击下，失恋的痛苦就显得轻很多。
但是反弹关系并不能带给你成长，你所做的只是用一系列问题交换另一系列问题。直到你决定结束这样的关系时，一个人才会幡然醒悟：原来我需要的不是这样的人。
在分手后尝试不同关系的这段时间，或者没有进入任何关系独身一人的这段时间，最终必须达到一定程度的自身成长，明确自身的真正需求，即自己想要什么样的人，不想要的是什么样的人。
这种成长我称之为择偶能力上的提升，包括：
我对自我需求的了解
我对对方整体素质的判断
我能改变自身多少缺点适应对方
我对负面情绪的控制力
我对对方缺陷的容忍度
有的人不考虑这些，他会比较轻跟前任重建，陷入到一个误区，叫“只要他对我好就行了”。
不得不说，这是一个非常感性非常理想的求偶状态，深受爱催婚的中老年妇女的青睐，她们最喜欢用这样的话来劝诫他人“别挑了，只要对你好就行了”。
但是！“对你好”是最容易伪装出来的变量。
万一对方对你不好了，你很可能陷入被动失去自我的状态，竹篮打水一场空，重建变成一场梦。
在反弹关系中，双方只因为有需求建立的关系，并没有爱，也可以对彼此好，分手的时候也会对彼此不好，可见这个变量并不应该成为择偶的主要标准。
选择伴侣，尤其是对前任伴侣的要求，应当综合考虑这个人的物质价值、精神价值、性价值以及忠诚度等各方面较为稳定不变的量，根据自身需求，以及重新衡量过后自身与对方的适配度来决定。
如果没有形成比较理性的择偶意识，仍然像毛头小子一样盲目跟着感觉走，你很可能成为一个在爱情中不停迷失的人。
喜欢上一个无法给你带来幸福的人，他不能很好地控制自己的情绪，遇到问题就选择逃避，你也很累，而且他还改不了，可你离不开他，分分合合多少次最终只能告诉自己“他是巧克力味的屎”。
要是一开始能让择偶意识战胜感性，先看看彼此能为对方改变多少，两人有没有重建幸福的能力，或是先解决矛盾，再打好预防针，起码能降低巧克力变屎的概率。
幸福是经营出来的，原本你自己也不是生下来就是块巧克力吧。
重建的基础是爱情，不是迷恋，不是空洞的爱，也不是愚蠢的爱，而是一场努力趋近完美的爱情。
美国的心理学家罗伯特·斯滕伯格提出了爱情三角理论，认为爱情由三个基本部分组成，分别是激情、亲密和承诺。
完美的爱情成立的基本，激情，承诺和亲密三者形成一个稳固的三角形，缺少哪一方，爱情 都将变的片面。
许多人爱情失败的原因，也是因为三角形部分的缺失，导致爱情变为喜欢或迷恋或浪漫之爱、同伴之爱等等。
在分手之后再重建，即是重新建立稳固的三角形，弥补缺失的部分。
·缺少激情的，想办法找回激情
罗伯特说，激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷。
有些情侣分手的原因是谈的太久腻了，解决的办法就是创造新鲜感，可以改变自己的外形，安排从未体验过的心动约会。值得注意的是，激情同时也可以说是一种情绪刺激，狂热的喜欢和暴怒的争吵，都是激情，感情生活不能过于平淡，也不能过于迁就对方，要有不同于以往的改变，才能创造更多激情。
·缺乏亲密的，找回亲密
所谓亲密，是关系中的温暖体验。如同母亲一样包容对方的坏情绪，像朋友一样鼓励对方度过低潮，像多年的爱人一样理解对方生活的不易，以及接纳对方心中隐秘的角落，都是温暖的体验。认同感，分享和分担情绪，以及良好的沟通技巧，都可以促进亲密感。
·缺乏承诺的，做出有利承诺
承诺是对爱情的忠诚和责任心，给伴侣的承诺可以极大提高对方的安全感和依赖感。
有的情侣建立关系的基础只有激情、亲密和承诺其中一个要素，有的满足两个要素，他们分别会形成不稳定的爱情关系。
重建的前提是向三角形的稳定关系进行努力。
重建后能令你感到长久舒适的感情，基本上两个人都不再盲目相信缘分了，大家更看重稳定性，这个三角形的任何一边不稳了，就着手去改变。
第一次恋爱的时候把感情看作缘分的赐予，把合适看成爱情的标配，把“对我好”当做感情最重要的指标，但是重建以后你把这些都推翻了，隔了大半年再决定重新去爱那个旧人，你明白了没缘分只是放弃的托词。
任何领域当中努力都有作用，坚持不懈的喜欢一个人不放弃，不一定会获得最理想的结果，但是一定会获得一个结果。
许多人都有个错误的认知，就是从不认为情人之间的相处是一门重要的人生技能，是需要不断学习、不断总结、不断实践和提升的，所以不屑于研究理论，不屑于依赖恋爱技能。
尤其是很多女性，思想还处在上世纪九十年代，认为好的爱情应该是女性矜持的等待来的，所以她们从来不会主动去了解异性思维特点，交谈和相处技巧等等，重建还依靠头脑一热的所谓感觉。
甚至连自身的核心优势和核心需求也不去研究，我说过任何领域努力都有它的作用，你带着自身的期许和价值属性，最后却靠冲动拍板行事，等于现代版盲婚哑嫁，是对自己的极不负责任，最后结果如果是吃到巧克力味的屎，也没什么好意外的。
但是有的人能在重建前后都不断反思，不断调整状态迎接关系，适应关系，方方面面提升自己，将关系往好的方向去推，他才能将重建时的爽延长为持久的舒适感。一时的感觉是悲是喜不代表什么，能把感觉一直保持在良好上，你才能吃到真的巧克力。