经常接到求助者的提问：
我们结婚10几年了，有两个孩子，我老公出轨了，我该怎么办？还要不要继续呢？老师你帮帮我…………
我老公在外面有人了，现在小三怀孕，嫁给他我不顾父母反对嫌弃他穷，陪他白手起家，现在生活好了，就这样对我们，我很伤心，我要不要离婚呢？我怎么办？还能留住吗？…………
到底是选择留住，还是选择离婚——这是遭遇了矛盾和外遇之后，很多人都会纠结的问题。
每次面对来访者来咨询，提到婚姻中的种种问题：出轨、家暴、冷漠……当我们看到这几个冷冰冰的词时，真想干脆地甩出一句话：这样的男人还要他干嘛？
但当我陪着她去梳理婚姻的时候，发现：
结婚前，他们是相爱的；
结婚后，温度是慢慢变冷的；
在一次强烈的冲突或（背叛）后，对方动了手，哭闹之后，问题不了了之；
在那之后好像，动手成了解决问题的终点……
再后来，关系就慢慢变了味道……
这时候到底该不该离婚？事实上，无论是否要离婚，有一件事要弄明白：
一段有爱的关系是怎样走到今天的？
幸福有方每天都会接待大量的来访者，超过80%的人面临的问题都是吵架，矛盾、出轨、婚外情，似乎是因为发生了这样的事才导致我们的婚姻出现问题，引发了我们的痛苦。
在咨询中我们会发现，外遇事件的发生最大限度引爆了我们的情绪，在情绪爆发的时候，再去看婚姻中的问题和冲突，才发现婚姻原来早已危机四伏。
比如：先生不回家，只把工资拿回去，太太要照顾孩子、照顾家，还要费心的去维护关系，就会积累很多怨气和委屈，用熟悉的方式去抱怨指责发现都没有用，就只能忍了，问题又好像没有太严重。
一方面，我们内心压抑情绪；另一方面，我们期待有一天会变好。
我们常常自我麻痹，告诉自己：“父母的那一代也是这么过来的，忍忍妥协一下就好了。”
但出轨事件碰到我们的红线时，所有积累的情绪都爆发了。我们看待世界，看待关系，看待自己全都变了。情绪激动到一定程度，认知开始失调。
其实在我们的关系中每天都上演着几乎同样的剧情。我们可以透过这些对话看到我们背后的期待。
在关系的初期：
太太说：你爱我吗？
先生：我当然爱你，我要回答这个问题多少次？
太太：你有没有想过我一直问是因为我一点都感觉不到你爱我！流泪，低头，转过身。
先生：叹气，那你有没有检讨一下也许这是你自己的问题，如果你不觉得我爱你的话，我也没办法。
太太：是啊！这都是我一个人的问题，跟你一点关系也没有对吗？……
先生：你现在已经失去理智，我不想再给你讲话，这样讲下去一点意义都没有！
太太：每一次都是这样，拒我于千里之外，变得冷漠，让我们只能沮丧放弃。可是需要我的时候我就得像……
先生：你真是不可理喻！
外遇发生时：
太太依然会说：你给我说清楚到底怎么回事？
先生：你想多了。
太太：我想多了？你那么晚回来，你包里的避孕套，你转账记录都是怎么回事？种种证据证明……
先生：各种辩解……
太太：你到底要不要过了，那个下贱的女人到底哪好？继续控诉……
先生：沉默。
重建关系：
太太说：你真的断了吗？
先生：给你说过多少次了？
太太：那你手机为什么还要设密码，打电话为什么还是偷偷摸摸的……
先生：我看你是不想过了。
太太：你的心是回不来了、人回来了，心呢？心回来了，那下一次会不会？……
我们看到这些对话中都蕴含了情绪，让关系进入恶性循环，攻击指责，退缩冷漠。
在这些对话和情绪里，我们可以看到无论在什么时期，太太都是要确定一件事：
你有在乎我的感受吗？你支持我吗？我需要你的时候，你在我身边吗？
而先生也在做一件事：不要找我麻烦。
留住，符合内在的感情需求
离婚，在心理上你是排斥的
离婚是自己可以一个人做出的决定，只要你真的想离，没有离不掉的婚。
但在关系里自己的情绪，无论发生什么我们都要为自己的情绪负责。
在关系好的时候，对方也不见得能照顾到我们的情绪，更何况当关系变得脆弱，冲突变得剧烈，我们却渴望对方可以时刻呵护自己的情绪。
那么结果一定是继续痛苦。所以针对情绪，我们负责改变不是为了迎合他，而是为了自己。
两个人的关系，只有情绪调节了，我们才有智慧去面对关系中的问题。
当我们碰到事情需要做出选择的时候，关键是看哪一个选择获利最大，哪一个选择付出的成本最低。
所以，留住和离婚，究竟哪一个更难？以自己的情况，控制好自已的情绪后好好思考。