我知道这样说太理性太势利，但是只要是人，就有趋利避害的心理本能。谁都愿意靠着对自己有利的人，避开那些对自己没有利益的人。所以说人与人交往的核心本质是交换——就是你能给我带来什么。真正的分手不是对方说出“我们分手吧”这句话的时候，而是你不能给对方去提供价值的时候。
不要觉得这样的恋爱非常的势力现实，根本没有。这是人性的本能，如果她认定你现在的整个状态已经对女人没有价值感了，你再强求也没有用。人都会远离对自己没有利的事情，趋利避害。我们中国老话说：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。这句话经常嘲笑一些渣男负心男，其实这句话我们可以去换一个意思去想，你的妻子选择与你分开很重要的原因，就是你的某个、某几个价值提供出现了严重的问题。如果换位思考你是她、她是你，你未必比她坚持得更久，如果说你能理解到这一步，很大程度上你已经赢了。
自己明白了自己的价值属性，你就一定能留住TA。价值属性才是在一段关系里面维持长久的根本，而不是靠什么在一起的感觉，在一起的时间长短，这些东西都是虚的。在普世价值观里生活的人所考虑事情，就是在现实中保护自己，趋利避害。这种趋利避害也是在为两个人的关系负责。其实每个人都有留住的可能性，就看你努不努力，能不能把心态平复好，而其他技巧都是辅助。
爱情靠什么维系，靠心里的挂念吗？靠两天一次的电话吗？靠的是的视觉、触觉和全身的感受。你跟她说的再多，她听到再多想的再多没有用，让她看到摸到才是最实实在在的。所以效率最高的沟通过程，一定是面对面的。为什么很多情侣闹别扭一见面就好，因为有视觉和触觉就会有感觉；为什么你们异国就感觉恋情失控了，就是因为看不见也摸不着。
两性在交往过程中，都会对自己的需求有一个预判、一个预期。我们会提前规划好，要从你这里获得什么样的需求，获得什么样的价值。如果你能达到这个预期，她就会觉得很舒服、很舒适、很有安全感。如果这个需求消失了，双方就会分手。看起来很抽象，其实很简单，相恋的需要其实就是两个字：认同。做一个理想中的婚姻，就要学会去认识一个对方，成为对方的理想型。你不用做百分之百，也没有人能做百分之百。你做到80%，甚至你做到一半，都会让TA爱你，爱到死去活来。
