为什么分手后想重建，对方拒绝跟你再次在一起?
很大部分咨询的失恋者都会说：他不爱我了，他有新欢了，不想拖累我，不想被我拖累……
这些是我从业这么久听到过最多的答案，也是在感情中，女人容易对男性思维的简单解读。
但是!这些答案可能都不对!爱情不是乞求来的，是你对他的吸引，让他甘愿和你在一起，想要真正的重建他，解决你们的问题才是第一步。
也许这些话能让他暂时给你一个机会，但是你们的关系一定回不到从前，而且你会觉得他对你冷淡了很多，要不了多久你们就会爆发争吵再次分手。
爱情不是乞求来的，是你对他的吸引，让他甘愿和你在一起，想要真正的重建他，解决你们的问题才是第一步。
接下来，我将用我一个成功留住的学员案例，告诉你——
男人为什么会有分手的想法?
重建整体系统流程和思路框架
如何利用情感底层逻辑重建
其实重建一个男人真的不需要你把自己放在一个多么卑微的位置，因为他想看到的不是一个女生小心翼翼把他捧着，他需要的只是一个能够相处舒服的爱人。
所以就算你一昧降低自己的价值去迎合他，也只会把男人越推越远。
学员案例分析
(1)学员基本情况：
学员小美是28岁的在职教师，男友小赵是30的在职工程师。
俩人的分手直接原因：
小美和男友一直是异地恋，两人恋爱一年多，最近男友工作较忙，而小美又思念男友，所以4月中旬的时候去看望男友。
但因男友工作较忙，经常应酬，对小美缺少陪伴。
来广州第三天，小美因身体不舒服去医院，回来后男友只轻描淡写的问了几句，而小美认为自己千里迢迢来看望男友，应该得到足够的关心和重视，所以对他失望又愤怒!
两人吵架后，男友说不过小美，便保持沉默，小美仍旧不断数落男方，气急之下说了分手威胁男友，希望男友能哄一哄她。没想到男友却同意了分手，觉得他们不合适。
冷静了两天后，小美觉得还是放不下男友，也觉得自己当时说话太过冲动了，所以去找男友求和，可是没想到男友却一再拒绝她，所以她开始变本加厉的纠缠，结果可想而知，男友对她更加厌烦，不管小美发什么，他就是不回复!
分手后我乞求过他，之前他还会安慰我，后来就直接断联，我还让朋友帮我传话，结果他跟我朋友说，我不是他理想的结婚对象，说是个男人都受不了我。
(2)案例分析：
先说说男方：据了解，男友在和小美的相处之中，面对两个人之间的矛盾或问题，一直都是小美占据主导地位，换言之：每次吵架或者闹矛盾，都是男友先妥协，先道歉。
面对小美提出的问题，男友经常回避，甚至逃避吵架和矛盾，一次两次无伤大雅，次数多了，小美就会不断的去挑战男方的底线，刺激男方的回应，就会导致了如今分手的结局。
男友会出现这种反应主要有以下两个原因：
①男方是回避型人格：
这种人格的外在表现主要为一贯感到紧张、提心吊胆、不安全和自卑，总是需要被人喜欢和接纳，对拒绝批评处境的过分敏感，因习惯性地夸大日常处境的潜在危险，所以有回避某些活动、他人和关系的倾向。
而这些表现实际上是为了保护自己，免于再次重复过去和父母(依恋对象)相处时那些最痛苦的体验——惧怕再次被创伤。
不同依恋类型的人在分手的原因、分手后的表现也是不一样的，因此在留住的时候要采用的留住策略也是不一样的。
这是大家在留住的时候一定要注意的，方法错了你再努力都是白费。
②男方的原生家庭的影响：
小赵小的时候，每当心情不好，或者有压力想和父母倾诉的时候，总是被父母断然拒绝，他们认为小孩子心情不好，带他玩，多给物质上的关怀就好。
殊不知，每次小赵想找父母倾诉，父母频繁拒绝的结果就是：小赵认知到自己抑郁、焦虑的情绪状态是不受父母欢迎的。
在这样的认知下，小赵常常否认、隔离、回避这些痛苦感受，逐渐就发展成为回避型人格。
再说当事人小美：和她语音了解情况的时候，她认为自己没有错，自己是关心男友才去的广州，出发点是好的。
而通过复盘他们整体的相处过程中，每次都是小美一直在指责小赵，试图控制男方顺从自己。
男人在感情中，也是有精神需求的，男人都渴望被理、被信任、被支持、被认同、被尊重、被疼爱，只有牢牢把握男人的需求，他才会死心塌地地待在你身边。
很多女人都是只关注自己的需求，觉得你不陪我就是不爱我了，如果你只在需要的时候想到对方，不需要的时候就不管不顾，是不会得到男人的真心的。
最大的问题是他们从来不认为自己有错，错在他人，对自己要求过高给自己很多压力，同时会过于强势而伤害对方。缺乏内心，容易情绪化和急躁。
但是，小美把她的人格里带的思维方式，放在亲密关系里就是错误的。她忽略了每个人都需要被尊重，也忽略了男友本身的性格，和他所能接受的相处方式。
所以当她想找男友留住这段爱情的时候，一定是要被拒绝的。
重建过程
其实这个案例需要从本质上抓住实质与核心，再配上合理的干预方式才能达到重建的最终目的。
对于男生的人格类型的特点去细细分析，最正确的干预方法就是要让小赵觉得小美可以从性格本身上得到改变，对他多些理解与包容，要让小赵彻底相信这个结果，他才会愿意重建。
不然和好不就是二次受虐吗?
第一步：得让女方换位思考，提高共情能力
举个例子：男方加班到很晚，第二天只想睡觉，女方却非拉着男方陪逛街，男方不去女方就作，质问男方是不是不在乎她了，不爱她了，甚至拿他和自己的前任相比，说男方不如某某体贴，后悔跟他好了等带有攻击性的话。
如果你是女方，你发泄完了，内心负面情绪得到了排解，可认真想过他的感受?你倒得每一次情绪垃圾，未来会变本加厉的反噬给你。
所以要学会换位思考，站在不同的角度看问题提高你的共情能力。否则，你看到的永远是最差的一面。
就拿刚才的例子来说，他很累不想逛街，你给他做点好吃的，关心一下他的身体，说他辛苦了，你理解他之类的话。
所有的感情都需要换位思考，尤其是爱情，你理解我，我包容你，情感才能共鸣，恋爱粘性才会更高。
否则，侥幸留住成功会很容易重蹈覆辙。
第二步：揪出死心原因，攻“心”为上
从跟小美的聊天中，我了解到，男生之所以死心，是因为积攒的不满太多，在吵架的一瞬间彻底爆发，而在这之前，小赵曾说过【你能不能体谅体谅我】之类的话。
对于一个逃避型的人来说，这种话已经相当于是求救信号了!可惜小美并没有抓住。导致他说这些话的事就是“火药”之一，也就是他们的矛盾点之一。
用这种方法我们帮小美找到了若干个矛盾点和冲突，把它们放到一起后我会发现它们有个共性——你做的不是我想要的。
我想要苹果你却给了我一筐梨!你觉得付出的很多很累，我却不得不违心的接受假装开心，否则就是我不懂珍惜，你吃力不讨好!
在心理学上我们管这种现象叫：「 期望效应 」，通俗点说：我期望你怎么怎么样。
想重建就必须转变小赵的负面认知，那么如何让小赵对小美重燃期望呢?
第三步：以退为进，重建亲密关系
面对重建这件事，男生和女生的思维方式虽说不一样，但重新接纳对方的标准却大同小异，都希望从对方身上感受到爱、被认可、被需要。
所以，留住时我建议小美适当表露情感，说出自己对这段感情的反思和对男友的认同感【不能频繁提重建】，才能重建亲密关系。
“分手后，我想了很多，那时候的自己确实太任性了，从没有站在你的角度考虑，现在想想感觉自己挺渣的。这段日子我进行了深刻的自我检讨，意识到了自己错误，同时也理解了你当时的感受，感谢你一直以来对我的包容……”
这样“以退为进”的话，让男生对女生刮目相看，愿意跟女生沟通了，究其原因，因为女生的理解和认同让男生有种安抚感，负面情绪就会随之下降。
对男生来说，潜意识里会认为女方确实是反思了自己，也就不会抓住女方的错误不放，对于他来说重新接受女方也变得有可能。
第四步：帮对方树立正确期望值
很多女生和对方在一起久了，就会慢慢地失去框架，对对方的好，从来不会要求对方用同等的价值交换。
而框架的意义也在于此——我可以为你做很多，但前提是你给了我同等的价值。
只有价值交换，才会让对方珍惜。
于是我们给小美设定了先提供价值再索取价值，让对方心甘情愿付出。
男生之前觉得女生在吵架中有些行为比较幼稚、作，所以我们建议女生用话术让男方充分感觉到女生的转变——
“我承认自己有点幼稚，是因为跟你在一起我有安全感，感觉很舒服，然后就会不自觉的依恋你，但我没想到会给你带来压力和烦恼，如果还能在一起的话，我一定会加倍对你好。”
女生这样的表达在肯定男方的价值，让男方感觉到自己的付出是能够被看到的，也是被理解的。对男人而言，成就感不仅是面子，还是他自信的本钱。
人都需要自信，而男生的自信更期望来自女生的崇拜、认可和被需要，这种成就感就像罂粟，很容易让他上瘾。
即使他潜意识里还有“我值得更好的人”的想法，也会不自觉降低自己的要求和期望值，因为期望值越低，成就感越高。
经过指导一个月左右，小赵对小美的态度有所缓和，两个人见面之后，小赵表达希望两人以一月为期，愿意给她一次机会重新相处，看看小美是否真正改变。
毕竟，一段有裂缝的感情想要一蹴而就，还是需要时间来慢慢融合。
留住频繁被拒，能坚持下来不容易，它既是一场持久战也是心理战，致胜的关键一定是死磕细节，想把细节做好，就要知道对方需要什么，你能提供什么，当索取与供到达一定平衡时，你的留住才会旗开得胜。
其实每一个男人都会有心理的软肋和痛点，有的男人是使命感会刺激他重建;有的男人是给予他温柔的认同会激发他的情绪价值，迫不及待来重建……
要知道他吃哪一套，如何让他主动找你求重建，看完这篇文章，还不知道怎么留住对方，可以咨询导师，一对一分析情况，教你步步为营，吸引他重新重建。