没有一个好的复原心态，任何复原技巧都等于零。
尝试和前任复原时候的心态就好比武侠小说里武功的内功，而复原技巧就相当于是招式。有了好的内功基础，哪怕是你用最平凡普通的招式，杀伤力也是惊人的。
比如《天龙八部》里扫地僧只是用眼神就可以秒杀慕容傅，同样，如果没有内功，你即使学会了再多的招式也是花拳绣腿，就好像之前某太极选手输给了mma格斗爱好者。
复原中也是一样，那些想要和前任复原的朋友最喜欢和迫不及待提问的问题就是：
“老师，我接下来应该怎么做呢？"
“老师，万一ta有新对象了怎么办？”
“老师，ta如果联系我了，我应该怎么回复？”
......
是的，我很理解，大家迫切想要找到解决问题的最快办法，最好是立竿见影的灵丹妙药。但是，老师也不是神，真的没有一招就能帮你扭转乾坤的法术，另外如果你只是想靠一些套路和技巧复原，那么其实即使你复原成功了，你觉得你能维持住这种靠“套路”得到的感情而不会很快再被分手么？
“套路”和技巧只能帮助你一时，是帮不了你一世的，长期关系中危机较多，你总不能每次遇见问题都要去寻找一个技巧和套路吧。
所以，其实复原是一个长期的过程，是一次真正的自我成长和救赎，而不是几个技巧把对方骗过来那么简单的，所以我不会和其他人一样，大提特提什么百分几多少的复原概率，因为没有意义。
比起复原，更重要的是你是不是自己确实掌握了经营好感情的能力，是不是已经真正得获得了成长，是不是你们之间的根本问题已经得到了解决，是不是ta真的重新爱上了你，是不是以后你们真的能好好的在一起了......
而脱离这些的复原，为了形式上的复原没有任何意义，也势必会再一次更彻底的面临被分手。
所以，在复原的路上，比起一个两个方法，懂得原理、重塑自己的恋爱观，获得一个积极的好心态，才是你独立解决问题的根本。
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为什么我们要控制需求感呢？或者说控制复原需求感为什么会对我们的复原有帮助呢？
需求感，在心理学里也可以理解为「动机」。动机是激发个体朝着一定目标活动，并维持这种活动的一种内在心理动力。【出处：《心理咨询师（基础知识）2015修订版》】
所谓“需求感”有的时候可以变成我们追求目标的动力和内驱力，刺激我们努力地达成目标。但心理学的一些研究表明了，和我们原本想的越想成功可能就越容易成功不一样，并不总是动机越强，成功的可能性越高，有时候甚至相反，过强的动机反而会导致成功的可能性变低。
断联绝对不仅仅是简单的等同于所谓的“冷冻”不联系对方，而是要在一系列基本的“心锚设定”后让对方产生强烈的“丧失感”。
什么意思？ 简单的说，就是你要让ta觉得ta开始真正的失去你了——只有体会了失去，ta才有可能想起你的好。
很多想和前任复原的朋友，开始断联前告诉前男友我会等你的，然后开始不去联系，那么你这不是断联，而是做了一个不去打扰ta的备胎。因为在对方心里知道你会随时在原地。
为什么需要断联？
断联的意义，在于通过正确处理的“不联系”来淡化对方对你不好的印象，让对方对你重新产生新鲜感，让ta从失去感中重新想起你的优点等等。
总有朋友会问，那我如果不联系ta，ta忘了我怎么办？
这就是没有认清两性的亲密关系情感中，是存在着一种“神经链条”的，它决定着一段关系是稳固甜蜜的，还是趋向于分崩瓦解的，它的存在自然会产生重要的作用。
很多时候你去联系ta，多半也只会加深ta的负面链条的能量，是的，负面神经链条意味着消极的，趋向分离亲密关系的因素和力量。虽然这样可以让ta不忘记你，但会更加讨厌你，这是你想要的么？你会选择吗？
我们要明确的记得，断联不是简单地不联系。很遗憾的告诉大家，只是简单的不联系是复原不了的，那也不是真正的断联。
因为绝大部分恋人分手之后其实慢慢都没什么联系了，你见过几个复原的？！很少很少......
断联很多时候也同样需要联系，但联系的目的一定要把握好，想好你联系到底是为什么？想达到什么效果？
断联期间的联系，一定也要讲究话术和技巧，而不是简单粗暴的聊天，更不是找个理由和对方多聊几句。别把对方当傻子，你那点找个小理由、小借口联系人家的小心思，你自己知道，我看得出，对方也看得出的。是的，ta看得出你的小心思的！
具体断联期间如何联系，怎么把握这个火候，如何不让对方反感和戒备，是关键中的关键，因为一旦这一步没搞好，不但不会推进关系，甚至前功尽弃！
你强忍自己的欲望不去联系对方。然后在对方不知情的情况下，不断地想念对方是否吃饭、干嘛、是否找别人恋爱。使劲的点开对方的朋友圈、微博看看是否有ta新的痕迹。
去监视对方的QQ是否wifi在线，去翻阅微信步数去推测对方有没有出去等等.......甚至支付宝种树养小鸡都可以让你推测一番。
这是你的断联对吧？你只做对了一半。你需要明白断联的表面目的是什么：是降低对方反感，减少对方的负面情绪。
但实际上它更重点的是：让你自己的心态、情绪能平复下来，回归冷静。也就是说断联是双向性的，但大家往往只记住单向，认为自己不去联系对方就可以。
虽然没有去联系对方，自己却在不断的思考推测中爆炸，然后又去犯错的死循环。
一段好的关系，是需要平等的相处的，而这个前提必须是“舒适”的。只有在这个舒适度内，对方才愿意去靠近你和你相处。
在挽留的过程中，大家都忽略了这个点，只想牢牢的抓住对方，逼迫和你展开所谓的沟通或者交流。
正确的断联可以让你们双方保持一个适度的距离，让双方都回归到正常的生活轨迹，重新孕育“舒适”，断联可以让双方都从过去的负面情绪中走出来，重新回归生活、关注自己。
所以断联并不仅仅只是“等”，你还可以主动关注自己，在感情烦恼中跳出来。如果你的关注点还是在对方身上，无论你断联多久也是没有什么意义的。
即使对方一时半会真的相信你的改变，但一旦接触之后，对方还是会反感你，因为你并没有任何变化，你还是那个让反感或者卑微抬不起头的人，两人始终没有那种很舒服的感觉。
既然你选择断联就不应该去焦虑速度的问题，就应该把关注点从对方转移到自身上，趁这个机会，让自己从压抑痛苦中走出来，健身旅游、看书学习、攒钱美妆，把那些你想做没做或者以前遗弃的爱好重新收拾起来。
当你不再焦虑自己“断联多少天”“对方会不会有新欢”，再回顾这段时间的自己，已经回归或者比以前更好的状态了，自己感觉到自己很舒服和轻松了，那么这个时候你可以去考虑“复联”或者“见面”了。
在改变自身缺陷的同时，也是一个提升自我的过程，在这个阶段，你必须完全粉碎过去的自己。
而更重要的是，这种提升在挽留过程中是有更加积极的作用的。
心理学上的色差效应指出，在一堆黑色方块中的白色方块，远远比一堆白色方块中的白色方块更加显得洁白突出。正是因为彼此曾十分熟悉，过去和现在存在对比，才使得自身的提升更具吸引力。
比如说，很多女性咨询者都会提到的问题，丧偶式的情感体验。既在感情生活中，另一半非常的不注重对自己的关心。下班之后就只会窝在房间中玩游戏，也不关心家务。生活了几年下来，感觉比单身还要累。
如果你还是以前的那个你，你觉得对方还会愿意跟你在一起吗？所以你必须完成真正的蜕变，粉碎过去的自己，全面提升自己，变成一个更好的人，才能成功。
这个时候你一定要明白，爱情不是对象问题，是能力问题。过去你失去了ta，就是因为你缺乏各种维持爱情的能力。所以你需要改变自己，且还要在这个阶段深刻反省过去的问题，找出原因并且加以改变。
当然这个蜕变的过程是会痛苦的。因为你无法收到对方的关心，或见到对方。可是一旦完成后，你就获得了追回ta的希望。
人总是会向往美好的，积极向上的事物，更加推崇进步带来的提升。当你成功提升自己，完成华丽的蜕变，再次出现在对方面前，能够更有效的吸引对方注意力，从而成功挽留的感情。
实际上很多时候的感情问题，并不存在绝对的对错，而是一个彼此磨合适应的过程。如果确实是无法改变的客观因素，或者是不能调和的原则问题。你需要做的是，让对方看到能够接受的希望和未来。
一味的强调自身的困难，而拒绝改变是绝对不行的。至少你要为对方构建出，能够被彼此都接受的结局。如果令对方认为，和你继续下去只会因为这些问题，陷入无尽的争吵和折磨，那么挽留自然无从谈起。
比如说非常常见的就是，两人之间的感情受到了双方原生家庭的影响。
如果你的父母因为诸如收入，家庭环境乃至其它因素不支持你们的关系，你是否能让这种冲突，找到妥协的方式？
我曾遇到一名咨询者，配偶的家庭非常迷信。就因为觉得两人的属相不搭配，就坚决拒绝两人恋爱，可属相又不是能更改的东西。最终因为始终无法调和和对方父母间的观念分歧，而走向了分手。
总而言之，面对真性分手一定要明晰问题的所在，找到问题的根源对症下药。只有这样才能营造出，挽留的希望和可能。固步自封不思进取，当然是无法挽留感情的。
在这里要特别提到的是，要想挽留真性分手，还有以下内容是你要特别注意的。了解这些，能够大大提升你挽留的成功率。
你要明白的是，面对分手陷入痛苦中的不仅仅有你，对于另一方也是同样的。你因为心中无法放下对方而想要挽留感情，对方也同样回忆着感情中的美好记忆，也有可能会在惋惜和怀念中挣扎。
只是回想起你们分手前，你们吵过的架、碰撞出的不愉快，最终在忍无可忍下选择了放弃。之所以表现得决绝，令你感觉难以挽留，无非就是因为再也不想回到那样的日子中。
既然争吵和冲突都不能令你改变，那么分手自然成为了最后的选择。
你不妨扪心自问，如果对方轻率得答应了你挽留的诉求，你还会去竭力修正问题和矛盾吗？如果你能够这么简单的改变，也就不会走到分手的结局。
所以你要相信，如果你真的能够找到并解决存在于两人之间的问题，挽留感情便是水到渠成的事情了。
很多人一提到挽留，便只有死缠烂打这么一种手段。你要知道无论你们因为什么而分手，当你固执的进行挽留时，很容易让对方陷入尴尬的境地。
所以，你千万要记得，把握好挽留时的尺度真的很重要！
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当分手之后你挽留的姿态越是激烈，越是摆出非你不可的姿态时，便越会让对方感觉到自己在感情上对你造成了很深的伤害。你的表现越是痛苦卑微，越是让对方在面对抉择时陷入两难的境地，拒绝你会感觉情感上的不安，而答应你，又等于承认自己对你造成了伤害。
即便造成分手的问题已经解决，在复原后如何在感情中获得身份定位上的自洽，也是件很困难的事。难道要承认，曾经选择分手的自己，冷酷而又无情吗？
同时也不能表现得太过冷淡，这会让对方误认为你根本没有挽留的念头。分手后给予双方一个冷却期当然是必要的，可你不能表现的太过洒脱，好像分手对你来说是见件十分平常的事情。
换位思考一下，如果你发现对方和自己分手之后表现的开开心心，面对往昔丝毫没有感情。你是不是也会觉得很难接受呢？
不要困无聊的面子和骄傲，在分手后故意表现的潇洒从容。这只会让你想要挽留感情时，平添很多麻烦与苦恼。
正确的做法是，该断联冷静的时候就果断避开，不要在对方充满负面情绪时，留下不好的印象。在公开场合坦诚的向周围人表露你的伤感和遗憾，等到双方都冷静下来后，再努力解决感情中的问题。然后把握好尺度，逐渐的建立二次吸引，恢复彼此的关系。
主动挽留这件事真得不能简单的以难易程度来形容，但核心操作始终离不开策略这个点。
很多人分手后总是会无底线的迎合对方，以为如此做就能快速挽留感情，但殊不知过分的逢迎，只会让你的尊严在对方眼中变得廉价，进而丢失感情上的主动权。
人应该是独立自主的，而不是完全为了他人喜好所存在的。况且人的喜好也是会变化的，正常的感情应该是双方相互进步，共同提升的过程。如果你为了挽留对方，把自己打造成对方理想中的人偶，那么最终也必然会因为无法满足对方增长的需求，再次遭到嫌弃。
如果你想挽留对方，那么一切应当建立在平等自主的基础上。重点是着力改正自己的不足，绝不应该是以对方的要求出发，无底线的满足对方要求。
这样不仅不能引起对方情感上的共鸣，还会消磨掉你原本在对方眼中具有独特吸引力的特质。
最后我想说的是，任何感情虽然都有挽留的可能性，但是并不是每一段感情都会走到最后。终究有些感情，有些人是勉强不来的。如果说两人在一起无论如何，痛苦总多过甜蜜，那这样的爱情越是长久，越是对彼此无止境的折磨。
面对感情的时候，既要学会把握，也要学会放手。尤其是面对真性分手时，必然是因为彼此之间有了难以继续下去的冲突。如果说强行改变彼此去适应，只会给彼此带来巨大的伤害，那么适时放手也不失为理智的选择。
感情的终极目的不是在一起，而是给与双方平等温馨的幸福。
四、假性分手如何复原？
所谓的「假性分手」，最主要的特点就是：对方对你，以及你们的关系是有期待的——ta的动机是利用「分手」作为筹码，来换取关系中自己想要的东西。
最常见的比如：觉得自己的感受被忽略了，希望用分手这一剂「猛药」换来你足够的重视和关注；想通过「离开你」作为惩罚让你向ta低头，或者配合和满足ta的某个要求。
假性分手的常见表现有这些：
提分手的时候情绪比较激动，会说比较明显的「反话」「气话」或者「丧气话」；
分手后多少会有一些试探性行为——比如会主动找借口和你说话，并且流露出情绪和怨念；
情绪波动比较大，比如在社交网络发表伤春悲秋的动态，把你拉黑过一阵又把你从黑名单放出来。
这些做法往往是因为当事人不懂得如何正确表达自己的需求，就像一个小孩子一样通过「极端」的方式引起你的注意，想让你低个头，主动把问题解决掉。