在我咨询生涯里，差不多每个月都会碰到几对“你追我逃”的案例：其中我一位来访者小红，一上来就和我哭诉自己男朋友小王多么过分地对待她。
小红在这段感情中非常的缺乏安全感，并且非常依赖男朋友。只要男朋友晚回家，就极度不安，有时候甚至感觉俩人的感情出现了危机。
而她男朋友在这段感情中，忽冷忽热，面对女生的依赖，常常表现出很反感，甚至要求女生多给自己一些空间。
后来俩人矛盾越来越多，面对小红“穷追猛打式”的盘问和纠缠，小王干脆不回家了，最后女孩被分手。
小红问我:
“我依赖他是错的吗?我想让他多陪陪我，错了吗?”
“本来我就是缺乏安全感的人，他很晚回家的时候，我问问他干嘛去了，有错吗?”
“他一点都不照顾我的感受，我还是不是他女朋友?为什么问他什么都不耐烦?”
小红和他男朋友小王的情况就是典型的焦虑型依恋遇上回避型依恋。
通常焦虑型的人缺乏安全感，注重承诺，想要和伴侣更多相处在一起，保持亲密，而回避型依恋的人则自身孤僻，排斥亲密感。
他们最大的冲突就是一个要的过多，一个要的过少。
小红想要男友给予更多的安全感，而男友小王更偏向于排斥对方的带来的亲密感，更乐于自己一个人呆着。
而被分手后，一时间找不到挽留的方法，就是因为对自己、对对方没有一个清楚的认知，不然也不会闹到分手的地步。
下文我将从3个方面进行详细分析这种“你追我逃”恋情的前因后果，文章有点长，耐心看完，一定对你有所帮助。如果只想知道如何留住，可下滑到最后，直接看留住策略。
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文章大纲▼
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焦虑型和回避型为何会相互吸引
用一句话来说，当回避型依恋和焦虑型依恋相遇时，对方就是自己的镜像。即便彼此无任何交流，也是正负极般的吸引，拥有着致命吸引力。
因致命吸引力是亲密关系当中最让人欲罢不能的要素，往往会发生以下三种情况：
情况一：对方身上有我一直想要，但怎么努力都无法得到的部分
回避型身上有着焦虑型最需要的部分：
①冷静，即便遇到危机事件时，总能不被别人的情绪影响(表面看起来);
②不会因为别人的需求，而让自己过度付出(表面看起来);
③即便面对关系中的分离焦虑，也能表现得非常有边界感，爱自己(表面看起来)。
而焦虑型身上也有着回避型最需要的部分：
①勇敢，即便遇到危机事件，也会拉着别人大胆说出自己的需求，敢于把自己的情绪表现出来(但后期会成为回避型最受不了的地方，认为是情感控制);
②好像总是很热情，元气满满，对于一件事情，觉得自己做不到，还拼命要去尝试(因为焦虑型很多的核心诉求是——我很好，希望你看到，我想证明自己)。
情况二：ta身上具备独有的特质
比如，对于回避型依恋者，ta在社交当中并不回避，可能还表现得特别幽默、风趣、爱开玩笑，积极主动又大胆。
你原以为ta给你呈现的表面形象就是一个开心果，但有一天，当你独自面临一些困境时，ta却给了你非常深沉的安慰——这种反差就会制造致命吸引力。你原本就不反感ta的活泼开朗，然后你又觉得ta身上具备全面完整性的深邃思想。
对于很多焦虑型来说，ta就会觉得——看!ta的活泼开朗和我一样，我们可以谈天说地，很聊得来。回避型的深邃稳定，焦虑型又不具备，于是自然会被对方吸引。
可问题就在于，这个回避型对你的共情和理解，并不是一个常态。尤其是当你和对方并没有深入关系的时候，ta可以这样对你。但是当ta觉得你要侵入ta的边界时，ta就很容易认为——“完了，咱俩要融为一体了，那接下去我可能就要被对方粘着了。”
所以ta的这些特质就统统开始消失了。
但是，这个反差成为焦虑型的一个心锚，因为对方曾经这么做过，这个品质ta是有的，焦虑型就会觉得——肯定是因为我哪里做的不够好，所以让对方这个品质消失了。
于是，焦虑型就会开始拼命证明，渴望自己变得更好，让对方看到自己，并重新给予自己最初的那些温暖，让自己获得疗愈。
情况三：对方身上呈现出一些超出你期待的特点
(1)回避型依恋能够吸引异性(焦虑型依恋)的原因：
①回避型依恋的女生：
往往不喜欢粘人，也不作闹，更多的情况下，会容易自给自足。但在集体潜意识中，如果很多男性觉得女生就是粘人的、依赖的、恋爱脑的，那么就会觉得回避型依恋的女生很有趣，很容易唤起男生的征服欲。
②回避型依恋的男生：
虽然会经常出现回避、冷暴力，但他们在最初的时候特别能够展示共情和理解，这对于大多数直男思维的人来说，简直是少女心杀手。
(2)焦虑型依恋能够吸引回避型依恋的原因：
①焦虑型依恋的男生：
心理学上有另外一个解释，叫做“倾注型”。他们的表现是：特别能够付出，特别在意你的情绪，特别愿意为你做一些什么，让你觉得你很重要。——这对回避型依恋女性而言，简直就是一份“补药”。
②焦虑型依恋的女生：
很多情况下，她们都在远距离社交中表现出乖巧、讨好、软萌、可爱，配合度高的一面。回避型依恋的男生就会觉得和她们相处有一个良好预期，会觉得和这类女生相处会很容易，而且很轻松。
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焦虑型和回避型为何会分手
在恋爱初期，他们都会被对方的优点所吸引，甚至希望能成为对方这样的人。
焦虑的人会让人感觉到热情、开朗、贴心、甜蜜。
回避的人会让人感觉到成熟、稳重、高冷、优秀。
而随着关系的深入，焦虑型的人会暴露出过度敏感、患得患失、情绪化严重的问题，需要很高的亲密度。
回避型的人总让人觉得他无法信任别人，回避与另一半建立深层关系，需要回避。
特别是在发生冲突时，回避型和焦虑型特别容易分手。
举个常见的场景：
其实在这个过程当中，无论焦虑型主动想到哪种解决问题的办法，都会让焦虑型产生一种感觉，似乎是一拳打在棉花上，怎么做怎么错，怎么做都不对。
这是因为回避型以“回避”一招，不变应万变。
当回避型一次次选择看不见焦虑型伴侣的努力时，焦虑型就会逐渐累积很多的失落和失望。
但是不同的是，这个过程中，焦虑型的人会被回避型伴侣倒逼自己成长了很多，get了很多新技能。
而回避型就算嘴上不说，但因为他们的慕强本质，以及遇到很多问题时更渴望用逃避而不是解决的方式去应对，所以他们在选择伴侣的时候，极为看重这个人的种种综合条件。
回避型选择伴侣的逻辑和放弃伴侣的逻辑如下图所示——
根据回避型和焦虑型发生冲突时常见的场景，我们会发现，其实回避型的人如果能够从自己的洞穴里跳出来看一看，回避型的人就会发现焦虑型伴侣所做出的种种改变，实际上都是焦虑型伴侣觉得自己没有符合回避型的人的要求。
焦虑型的人在努力改变、调和两个人的关系，可是却会被回避型伴侣解读成——你根本没有变，而且是在控制我。
这让回避型伴侣的情绪非常不耐受，久而久之，回避型的人就会给焦虑型伴侣贴上一个标签——果然ta不适合我。
这是一场实打实的虐恋啊，也为两人分手种下了“祸因”。
但是虐恋结束的终点往往就在于，当有一天焦虑型依恋者用尽了自己的能量去解决所有的问题，也发现随着自己功能性的提升及内心的强大，更多的了解回避型依恋的心智化模式之后，焦虑型可能会刹那间顿悟，认为——我是不是要把人生变得如此折腾?如果不是的话，我要怎么做?
恰恰是这一个拉开距离的沉思期，也许就会有新人来到焦虑型的身边，并不是焦虑型主动做了什么，而是ta的光芒主动吸引来了新的人。
只要焦虑型的人想，分手只是一瞬间的事情。
就算没有这个念头，伴随两个人对亲密感的需求不同，每当俩人关系有进展或变化，例如：结婚、生子、搬家、挣钱、生病、分歧会进一步升级，爱情都会受到挑战，造成两人之间的裂痕不断扩大。
焦虑型依恋的人越是努力接近，回避型依恋的人就越想疏远。
一个越是活跃，另一个就越压抑，这使感情雪上加霜，不断地接近“危险区”，当情绪上升到一定程度上，就会爆发，从而导致分手的结局。
如何留住伴侣
我把两大依恋类型的四种关系模式做了分类和总结，你可以因此参考，ta属于哪种依恋类型，以及最适合留住的时机?
(1)留住女性焦虑型依恋者
当你的留住对象是女性焦虑型依恋者(以下简称焦虑女)时，最佳留住时间，就是现在!
为什么呢?主要是因为焦虑女在感情里托付感特别重，当她下定决心决定跟你分手时，就是她彻底死心，对你彻底失望的时候。
跟你分手90%的可能性是源于"你对她的关注不够"，还有10%是找到了新欢，在犹豫后选择放弃你。
所以，你不能等太久，随着分手时间的推进，焦虑女会不断地给自己进行合理化——"你已经不爱我了"
甚至会偏激地认为：
"其实你早就对我厌烦了"
"和你分手才是正确的选择"。
于是在这个过程中，逐渐树立起自己的防御机制，情绪递减。
所以，当你要留住一个焦虑女时，最重要的是给予足够的情绪包容性和适当的安全感(不是无底线的给)。
①如果你们刚分手，马上去找她，刺激她的负面情绪，这时候焦虑女的状态一般会比相处过程中更为冷漠和冷静。
你就可以直接问她：
"真想分手?行，你觉得我哪不好，让我死个明白。"如果对方不说，你就可以直接跟她盘算你在感情中的付出。
这时候，焦虑的她一定会被你刺激，然后反驳你，指责你。
等到她数落你的不是时，你就可以表现出一副思考的姿态，然后慢慢地跟她说：
"如果我是你，可能我也会这么想。但我会这么做，不是因为我不爱你，是我用错了方式。如果你真要离开我，虽然很遗憾但我也接受，我只希望你没有负担，更快乐一些。"
②当她逐渐在你身上找到安全感的时候，你要学会保持框架，以免你做不到自己的承诺，她无法控制情绪而对你造成二次伤害。
你可以告诉她：
"我喜欢你从来都不是因为你对我有多好，而是因为你本身就是一个很美好的女孩，如果你愿意相信我，给我一些时间和空间，我会规划好你想要的未来。"
③最后记得，留住焦虑的她，一定要保持较高的情绪价值，努力包容、接纳、共情、尊重、认同她，尽量配合她的表演。让她在积极氛围中，逐渐和自己达成和解。
(2)留住男性焦虑型依恋者
当你要留住男性焦虑型依恋者(以下简称焦虑男)时，最佳留住时间是分手的7天内!
值得注意的是，不要认错，更不要在分手后直接简单粗暴地留住。
因为焦虑男很难在亲密关系中意识到自己的问题，于是他们提出分手的时候，他们非常自信自己是一个受害者，是你导致了感情的破裂。
所以，在留住前你要打压一下他的刻板印象和固有思维，这是由于焦虑男很难看到别人的付出，还习惯通过打压伴侣的价值，来获得自信。
①双向归因分手原因，先不要急着服软，告诉对方：
"我们会分手，不是我一个人的错。你不给我自由，我也没有给你足够的稳定。但这不该是我们有的状态。"
——通过这样的一番表达，站在相对客观的角度上去引导焦虑男思考自己的问题。
②适当地展示脆弱：
“我知道你以前是想为我好，但我之前没做好，是因为在原生家庭(过往情感经历)中受过一些伤，需要一些时间和空间来调整自己的状态，希望你理解。”
——激发对方对你的保护欲和尊重。
③先抑后扬的赞美，举个例子，面对焦虑型的敏感和依赖，你就可以对他说：
"虽然有时候你的敏感会给我带来压力，但这种敏感是你的天赋，不是缺点，因为你的敏感，我也能更加认清自己。所以你不要怕我会不爱你，你本身非常值得被爱。"
——去发现对方的恐惧，然后辩证地看待问题，真诚赞美，这招能让焦虑的他瞬间被击破防线。
(3)留住女性回避型依恋者
当你要留住女性回避型依恋者(以下简称回避女)时，最佳留住时间是分手的7-15天!
当回避型提出分手时，往往是因为你的爱已经过度侵犯了她的安全界限，击碎了她的盔甲。
因此她需要一些时间来重建自己的边界感，只有当她重新穿上盔甲，她才敢再次接近你。
所以，留住的基础，是先建立平等的互信机制。
①如何让一个回避女信任你，最简单的方式就是不要暴露需求感。
一旦你主动提出重建，她就会忍不住想：重建=被控制+付出+承担责任，以致于，如果你的女友是回避型依恋，那分手后你越追，她只会逃得越快。
而且回避女非常害怕伴侣给的情绪压力，所以你一定要让她觉得轻松、愉快、安全，她才有可能跟你重新产生连接。
然后你就跟她说：
"其实你说得对，我们的确不合适在一起，我来找你聊聊天，只是一些情绪惯性，有些话不知道该对谁说。你放心，我不会打扰到你的生活的。"
②展示内心的平静和生活的自律性，如果你分手后暴饮暴食、深夜买醉、通宵游戏，在回避型看来你的价值只会越来越低，她反而会庆幸跟你分开。
所以，你要比她更有力量感，建立自己的生活秩序，情绪上不要被失恋所打扰，2-3天发一条朋友圈，内容积极阳光向上即可。
③回避型就是一边自卑地觉得自己做不到，一边又希望有人能够带领自己。
用朋友身份去问问她之后的规划，不管她说什么都只要认同称赞，并且分享自己的规划时掺入对方对理想生活的期待，循序渐进地改变自己的问题，并且先做再说，说到做到，才能给回避女最大的依赖感和倾诉欲。
(4)留住男性回避型依恋者
当你要留住男性回避型依恋者(以下简称回避男)时，最佳留住时间是分手的15-30天!
为什么?因为你需要给自己一个情绪平复的时间，以及需要一些时间来准备重建的筹码。
①什么是重建的筹码?
重建的筹码=对象心中的理想关系模式+能与之匹配的高价值。
而准备这些筹码的同时，就是一种长期的心态建设。如果才分手没几天，你就跟对方说"我已经完全改变了"，你觉得可信度有几分呢?
所以我们先准备好谈判的筹码，包括你了解的对方的情感需求，你的价值所在的差异化，以及你要如何去实现你们更有价值的亲密关系。
②提出价值交换和让步条件。
不得不说，回避男大多智商都不低，所以他们往往会有自己专注的领域，需要独立的空间。而你要做的就是去支持他，不在对方感到厌烦的时候过于打扰。
而所谓的价值交换，其实交换的是情绪依赖和情绪边界。当你愿意把他的边界感还给他时，他才愿意与你建立起相互依赖的感觉。
③持续铺垫舒适感，给对方自我选择的空间。
不要频繁去跟回避男沟通，因为回避给他很大的安全感。你要做的就是在对方有限的关注里，做到无限的自由和平和。
可以发朋友圈展示你的改变，并且每周找1-2个对方主动的话题去激发对方的兴奋度，然后让回避男自己在这样的舒适期感受到，你是最适合他的人选。然后只要等待他来找你重建就好。
当然，上述只是给了一个大方向的时间及操作方向，具体问题具体分析，不一定适用所有人。
如果看完这篇文章，你的另一半刚好是回避型或焦虑型，不知道怎么留住对方，可以把你的情况告诉服务你的导师，让导师根据你的情况做初步的分析和判断，帮你快速解决感情危机。